Говорят, маргарин вреден. Не знаю, не заморачивался. )))
Об фильме: su0.ru/DO5X
Особенно порадовало, что «Эпохальное событие на киноэкран переложил Дмитрий Киселев, ответственный за все «Елки» и «Черную молнию»».
Насчет подвига.
Шут его не знает.
В СССР каждого воспитывали для свершения великих дел. Даже во имя своего летального исхода. Леонов, в любом случае, ничего бы не потерял – место в Истории ему было обеспечено.
Но, однозначно, дядька он – очень хороший и положительный. И смелый.
…Когда-то Африка и Австралия были неизведанным космосом для европейцев. Исследователи шли туда и погибали не по-детски. А кое-кого местные жители даже съели. И все во имя науки.
Но кто помнит сейчас выжившего Миклухо-Маклая? Единицы.
А два распиздяя – Пикар и Уолш, опустившиеся на дно Марианской впадины? Что ими двигало? Любопытство? Или жажда подвига?
Думаю, что при Советской власти заниматься подвигами было приятно: в случае удачи – любовь и почет, толпы фанатов, приятная жизнь и куча других бонусов, а в нынешние времена подвиги никому не нужны, потому что сплошная деградация умов.
Кто сейчас узнает Терешкову в общественном транспорте? Даже место ей не уступят.
Залунявилось солнце красное,
И погодушка запогодилась,
Дальнобойщики заплатонились,
Оппозиция расстрелялася…
А народишко мерзопакостный
В раболепии раболепствовал.
А страна была разворована,
В закрома свои перетащена.
И решил с утра злобный Хутин-царь
Со свой братвой уголовною*
Облететь надысь всю Галактику,
Посмотреть: чего можно спиздить где?
Собралась братва уголовная –
Колокольцевы да Айфончики,
Силуановы с Ротенбергами.
— Ой, братва моя уголовная!
Не забудьте взять сумки всякие
Сумки всякие да коробочки,
А еще мешки да котомочки,
Чтобы их набить наворованным.
Но ворота вдруг отворилися,
И заходит в них чумовой дедок,
Бородой трясет не по-божески.
К злому Хутину обращается:
— Ой, ты, гей ети, славный Хутин-царь!
Ты почто, урод, про меня забыл?
Про мое забыл «Слово пластыря»! –
Некрещеный люд есть в Галактике,
Я спасу его, если примет он
Веру русскую, правослабную,
И откупится десятиною.
Ну, а вы за то отчекрыжте мне
Небольшой процент с доли каждого.
И сказал в ответ злобный Хутин-царь:
— Залезай, Гундяй, на корабль наш,
Весели братву в путешествии.
Что-то перднуло, что-то взвизгнуло,
Что-то крякнуло, что-то треснуло,
Выхлопна труба задымилася,
И с «Восточного» байконурища
Поднялось ведро средней ржавости.
А в ведре сидит злобный Хутин-царь,
Со своей братвой уголовную,
Со шутом своим – со Гундяевым.
А в Галактике все по-прежнему –
Звезды ясные, ночи темные,
Говард Уткин там с Ю. Гагариным
В шашки режутся, пьют шампанское,
Меды темные, пиво свежее,
Водку белую, виски с содовой,
И палят они самокруточки,
Расслабляются основательно.
Тут в окне у них раздается стук –
Уриил пришел с телеграммою,
А в послании сообщается:
«Злобный Хутин-царь сотоварищи –
Сотоварищи уголовными –
На ведре своем к вам пожаловал,
Чтобы грабить вас и насиловать».
И подписано: «Иисус-сынок,
Буратинова роду-племени».
Ю. Гагарин встал, натянул бушлат,
Проглотил стакан самогоночки
Докурил свою самокруточку,
В руки взял кистень и кувалдочку,
А кистень его – семихвостовый,
А в кувалдочке – веса семь пудов.
Говард Уткин встал, снял буденовку,
И накрыл чело тюбетейкою,
Пулемет достал, примотал к нему
Лентой скотчевой закаленный штык.
И сказал еще Говард истово:
— Пидарасов – вон из Галактики!
По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться;
Ну так и лезет в драку с ним.
«Соседка, перестань срамиться, — Ей Шавка говорит, — тебе ли со Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает. — »Эх, эх! — ей Моська отвечает, — Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
«Ай, Моська! знать, она сильна,
Что лает на Слона!»
А эту помнишь, «Мартышка и очки»? –
«Как ни полезна вещь, — цены не зная ей,
Невежда про нее свой толк все к худу клонит».
Или, даже, вот, «Квартет»:
Проказница-Мартышка,
Осел, Козел да косолапый Мишка
Затеяли сыграть Квартет.
Достали нот, баса, альта, две скрипки
И сели на лужок под липки — Пленять своим искусством свет.
Ударили в смычки, дерут, а толку нет.
«Стой, братцы, стой! — кричит Мартышка. — Погодите!
Как музыке идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с басом, Мишенька, садись против альта,
Я, прима, сяду против вторы;
Тогда пойдет уж музыка не та:
У нас запляшут лес и горы!»
Расселись, начали Квартет;
Он все-таки на лад нейдет.
«Постойте ж, я сыскал секрет, — Кричит Осел, — мы, верно, уж поладим,
Коль рядом сядем».
Послушались Осла: уселись чинно в ряд,
А все-таки Квартет нейдет на лад.
Вот пуще прежнего пошли у них разборы
И споры, кому и как сидеть.
Случилось Соловью на шум их прилететь.
Тут с просьбой все к нему, чтоб их решать сомненье:
«Пожалуй, — говорят, — возьми на час терпенье,
Чтобы Квартет в порядок наш привесть:
И ноты есть у нас, и инструменты есть;
Скажи лишь, как нам сесть!» — «Чтоб музыкантом быть, так надобно уменье
И уши ваших понежней, — Им отвечает Соловей. — А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в музыканты не годитесь».
Сентенция, надеюсь, понятна.
Чем бы тебя еще постращать?.. Ну, скажем, на сегодняшний день, я являюсь одним из крупнейших специалистов по творчеству В.А. Жуковского.
Да, тридцать четыре года моего бытия отданы изучению жизни Василия Андреевича.
Ну, и куда твои клопы со своими бреднями будут лезть со своим «пока не трогали» супротив моих познаний о Великом Русском Поэте?
Одним словом – моськи, не годящиеся в музыканты.
Я свою позицию обозначил, пункт Правил сайта привел.
Договориться могу только по техническим вопросам, остальным не занимаюсь.
Ты хочешь сбежать от Истины? Беги, кто ж тебя держит.
1. С чего это ты решила, что страницы «перегружаются»?
2. Не «лгать» в чем?
3. «…я хотела сказать о рыбном промысле там, где она есть наряду с другими морепродуктами…». «Она» — это кто? — "Рыбный промысел"?
4. Давай расширим критерии. Добавим к осетровым красную рыбу и прочий минтай с хеком.
Так вот, морской рыбы меньше не стало. А красной – так, вообще, появилось больше.
Потому что красная рыба, в основном, возвращается именно в ту реку, в которой она вылупилась из икринки. Сейчас частные организации разводят красную рыбу чуть ли не в любом ручье, а потом вылавливают нагулявшихся в море особей.
Совсем другое дело насчет рыбы на прилавках магазинов и ее стоимости, но эту тему мы сейчас не обсуждаем.
Впрочем, почитай: su0.ru/KhT9
Так что, твое:
«Может расскажешь: почему от наших берегов рыба уходит в муслимские страны?» и «но даже рыба сбежала от твоих сородичей туда, где ещё что-то от Руса осталось» — выглядит несколько неправильным.
Да? Ну, тогда ты просто-напросто очень плохо знакома с творчеством писателя.
«Не гувернер, а вся интеллигенция виновата, вся, сударь мой. Пока это еще студенты и курсистки — это честный, хороший народ, это надежда наша, это будущее России, но стоит только студентам и курсисткам выйти самостоятельно на дорогу, стать взрослыми, как и надежда наша и будущее России обращается в дым, и остаются на фильтре одни доктора-дачевладельцы, несытые чиновники, ворующие инженеры. Вспомните, что Катков, Победоносцев, Вышнеградский — это питомцы университетов, это наши профессора, отнюдь не бурбоны, а профессора, светила… Я не верю в нашу интеллигенцию, лицемерную, фальшивую, истеричную, невоспитанную, ленивую, не верю даже, когда она страдает и жалуется, ибо ее притеснители выходят из ее же недр. Я верую в отдельных людей, я вижу спасение в отдельных личностях, разбросанных по всей России там и сям — интеллигенты они или мужики, — в них сила, хотя их и мало. Несть праведен пророк в отечестве своем; и отдельные личности, о которых я говорю, играют незаметную роль в обществе, они не доминируют, но работа их видна; что бы там ни было, наука все подвигается вперед и вперед, общественное самосознание нарастает, нравственные вопросы начинают приобретать беспокойный характер и т. д., и т. д. — и всё это делается помимо прокуроров, инженеров, гувернеров, помимо интеллигенции en masse [в целом. – Ю.М.] и несмотря ни на что".
А.П. Чехов, из письма И.И. Орлову, 22 февраля 1899г.
Откуда в тебе столько злости и ненависти к русской культуре, а?
«Человечность, заложенная в генах человека»…
Ага.
Слоновость, заложенная в генах слона, креветкость, заложенная в генах креветок и гельминтность, заложенная в генах глистов.
)))
P.S. На всякий случай:
«Воровство (кража, хищение) – совершенные с корыстной
целью противоправные безвозмездное изъятие и (или) обращение чужого имущества в свою пользу или в пользу других лиц, причинившие ущерб собственнику или иному владельцу этого имущества».
Мои родственники маргарин не едят, он невкусный. )))
Сегодня в автосервисе посмотрел «новости» ЦТ. Там сообщалось, что кто-то где-то в какой-то газете разместил статью об платном медицинском обслуживании для безработных и неработающих официально.
Вспомнил, что совсем недавно была запущена фенька об налоге на безработных.
Разумеется, «новости» заверили, что медицинское обслуживание останется бесплатным для всех, а мулька – это враки.
Чушь собачья!
Тоже самое говорили и об повышении пенсионного возраста – не будет, мол. Но сразу после выборов Хуйла очередным президентом России, пенсионный возраст поднимут с 63 лет у женщин и 65 лет у мужчин. Так обещает правительство.
Оне закидыват пробные шары и смотрят за силой возмущения. Раз никто Медных бунтов не устраивает, значит, прокатит.
Глупый народ, хуле, все проглотит.
…Скорее, «постарается не допустить». Исключительно силовыми методами. Ибо наглое вранье, вместо отсутствующей государственной идеологии, уже не прокатывает.
Путин: «Я тоже сделаю такое маленькое замечание Жене: что если он так вот вываливается из самолета, у парашютистов есть такое понятие «сосчитать заклепки».
Миронов: «Я не знал».
Путин: «Да, нужно отталкиваться!»
Валентина Терешкова: «Да, это правда».
Путин: «Иначе вас по борту самолета тук-тук-тук».
Валентина Терешкова: «Да, совершенно верно!».
Писалист, бля! По прыжкам с парашютом. Интересно, долго он «свой» текст заучивал?
Об «по кругу» я упустил, потому что, вроде бы, как не по теме.
Но в курсе.
Идиотизм высшей марки.
Для шувалова такое понятие, как Дорожные знаки не существует вовсе.
Я не знаю ни одного чела в Крыжополе, который бы зимой ездил на нешипованной резине.
Официально считается, что длина тормозного пути на шипах может уменьшиться чуть ли не в два раза. И что шипы, типа, вылетают из-под колес (ни разу не встречал).
Но еще мой папа мне в детстве говорил: «Главное – держать дистанцию, сынок».
В чем проблема-то?
Им просто-напросто нечем заняться. И еще нужно показать свою политическую активность. И похуй, что она во вред народу, что она не адекватна и глупа.
Об картинках:
а которая вторая, то это из Латвии, из города Венспилс.
Но больше всего меня прикалывает состояние дорог, за благоустройство которых мы платим нехилый налог.
(Столица, ептыть. И она ВСЯ такая).
…Алка и Костик с замиранием сердца смотрели прямую трансляцию киевского «Евровидения».
— Дурак ты, Эрнст! – воскликнула Певзнер-Пугачева, — такой проект прощелкал! Единственный во всем мире поп-певец гигантского масштаба! Ты когда-нибудь слышал песни папы римского?
А наш-то глотку дерет – дай боже! Это ж сколько денег он мог бы нам принести!
Генеральный педераст устыдился справедливой отповеди и дунул в свисток. Дунул тем самым местом, куда свисток был вставлен.
Поэтому звук получился громким и призывным, напоминающим рулады средневековых трубадуров.
Тотчас пред очи руководства предстал «племянник второй жены композитора Юрия Шапорина» колобкообразный Киселев, имеющий при дворе должность главного телевизионного враля. Вслед за ним на вершину Останкинской телебашни заявился «российский журналист, шоумен, теле- и радиоведущий, а также писатель, актер, певец и общественный деятель, кандидат экономических наук» кремлевский цепной пес-жополиз Соловьев (Шапиро-Виницковский).
— Попа отмыть, причесать, накрасить, приласкать и выпустить в эфир с концертной программой! – приказал рабам Костя-пидор.
Племянник второй жены композитора и Шапиро-Виницковский удалились исполнять.
— Погоди, погоди! – подала голос Алка, — а как прибыль делить будем?
— Мне – 146%, тебе – все остальное. – хищно прищурился Эрнст.
— Чего-чего?! – оскалилась пирда-мадонна.
Но Костя, осознавший, что поп-певец – наверное, самый значимый и прибыльный проект в его никчемной жизни, пошел ва-банк:
— Иди на хуй отсюда, старуха!
Алка в отвер начала ругаться нецензурным матом, но подоспевшие сотрудники СБ вытолкали ее взашей.
Придя домой, обиженная бывшая певичка срочно собрала экстренное совещание, состоящее исключительно из ее приближенных лиц: пидор Галкин, пидор Филя, пидор Песков, пидор Леонтьев, пидор Моисеев.
— Что делать будем, братие? – вопросила Алка, посасывая литровочку «Столичной», – нам нужен свой певец – бородатый, эпатажный и знакомый всему народу.
Пидоры задумались.
— В те времена, когда мы все подрабатывали своими жопами у сквера Большого театра, — огласили они хором, — видели там памятник одному мужику. Предлагаем использовать его по назначению.
— Это идея! – Алка захлопала в ладоши, — а я за него буду петь!
***
С тех пор вся российская эстрада ограничилась всего тремя исполнителями:
Хуйлом (с Айфончиком на подпевке),
Гундяем (и джаз-бэндом Соловецкого монастыря)
и переносным памятником Карлу Марксу, вместо которого сипела гражданка «Пугачева».
Культурные вкусы обывателей были удовлетворены по полной программе.
— И кому интересен твой «образ жизни» и «человеческая начинка» твоей «головы»?..
— Кто ты такой, что бы я тебе о делах своих рассказывала.
Да не нужно мне ничего рассказывать, потому что оно меня не интересует абсолютно.
И, кстати, в данном случае, союз «чтобы» пишется вместе.
…Разумеется, Пушкин. Александр Сергеевич. Сам. Лично.
Иные предположения не рассматриваются в силу их сумасбродности и несостоятельности.
Кстати, почему твои кумиры – параноидальные псевдо-историки – не трогают Карамзина, Жуковского, Даля? Потому, что они даже не знают, кто такие эти люди? И по этой причине на них нельзя навести идиотскую напраслину?
Об избранности.
Цитирую:
«Мои поступки и образ жизни осуждению не подлежат, потому как человеческая начинка моей головы не позволяет мне быть тварью».
«Твари» – это все остальные, которые не желают принимать твои верования, не так ли? А, ну еще владельцы собак и бегемотов.
Рыбы бегать не способны – у них нет для этого соответствующих конечностей. Хотя, конечно, илистый прыгун и анабас могут ползать, но они в местных водах не обитают.
Это раз.
Два.
Под термином «рыба», ты, однозначно, имеешь в виду осетровых.
Так вот, никто никуда не «уходит».
Разумеется, ты не в курсе, что в, Азербайджане, Иране, Казахстане, России и Туркменистане запрещен промышленный вылов осетровых рыб?
А икра и мясо – оно все из рыборазводческих питомников.
Три.
Как всегда, поражаюсь глубине твоих познаний. )))
Неужели об гаремах рассказывается только в библии или в каком-то – лично мне неизвестном – «сериале «Клон»»?
Конечно, конечно. )))
Упоение своей надуманной избранностью – оно многого стоит. )))
***
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье,
Не пропадет ваш скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Несчастью верная сестра,
Надежда в мрачном подземелье
Разбудит бодрость и веселье,
Придет желанная пора:
Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.
Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут — и свобода
Вас примет радостно у входа,
И братья меч вам отдадут.
А.С. Пушкин, 1826-1827гг.
И кому интересен твой «образ жизни» и «человеческая начинка» твоей «головы»?..
Судят-то по делам, а не по кухонным фантазиям.
Разумеется, сомневаться – твое право.
Особенно в том случае, что ты об сералях ничего не знаешь. )))
И об том, как некоторая категории людей могла прокормить нескольких жен в начале и середине Гражданской войны. )))
Не, Инн, не обижайся, но, ты, все-таки, в Истории дремучая, как неосвоенная тайга.
Вот, если бы «сандра римская» что-нибудь написало бы по поводу количества жен и наложниц у мусульман, тогда бы ты, конечно, воспарила бы. А так – извини, не судьба. )))
Об рыбе.
Все вполне объяснимо.
Читай Букварь:
«…В Голландию я совсем не хотел заходить. Страна эта незначительная и большого интереса для путешественника не представляет. Там только и есть три замечательные вещи: голландская сажа, голландский сыр и голландские селедки.
Меня как моряка, понятно, заинтересовало это последнее, и я решил завернуть в Роттердам, познакомиться с селедочным делом.
У них там оно поставлено на широкую ногу. Там селедок ловят, солят, маринуют, и свежую селедку морозят, и живую селедку можете купить и посадить в аквариум.
И вот что в этом деле особенно поразительно: голландцы, видимо, знают какой-то секрет. Иначе как же вы объясните такую несправедливость: вот шотландцы, например, пробовали ловить. Закинули сети, подняли — полно селедок. Ну, и обрадовались, понятно, но, когда разобрались хорошенько, разглядели, распробовали, обнаружилось, что селедки-то попались все, как есть, шотландские.
Норвежцы тоже пытались. Норвежцы — прославленные, первоклассные рыбаки, но на этот раз и у них ничего не вышло. Тоже забросили сети, подняли, посмотрели — есть селедка, да только все сплошь норвежская.
А голландцы ловят и ловят уж который год, и им все попадается голландская селедка различных сортов. Ну, и, конечно, они этим пользуются: продают свои селедки направо и налево — и в Южную Африку и в Северную Америку…
Я углубился в изучение этого вопроса, и тут мне совершенно неожиданно удалось сделать одно важное открытие, которое коренным образом изменило первоначальный план моего похода. После ряда наблюдений я установил с исключительной точностью, что каждая селедка — рыба, но не каждая рыба — селедка.
А ведь это что значит?
Это значит, что незачем тратить огромные средства, незачем набивать селедок в бочки, грузить на корабли и выгружать снова, где это понадобится. Не проще ли согнать селедок в табун или в стадо — как хотите назовите — и гнать живьем до места назначения?
Раз каждая селедка — рыба, значит, утонуть она не может. Ведь рыбам свойственно плавать, не так ли? А с другой стороны, если прибьется какая посторонняя рыбина, так ведь не каждая рыба — селедка. Ее, значит, ничего не стоит обнаружить, отличить, отогнать, уничтожить, наконец.
И там, где при старом способе перевозки нужен был огромный грузовой пароход с большой командой, со сложными механизмами, при новой системе может справиться любое суденышко не больше моей «Беды».
Это теория, так сказать. Но теория заманчивая, и я решил на практике проверить свои соображения. А тут как раз и случай представился: в Северную Африку, в Александрию, отправляли партию селедок. Их уже поймали, собирались солить, но я приостановил дело. Селедок выпустили, согнали в табун, мы с Ломом подняли паруса и пошли. Лом встал в руль, а я уселся на самый нос, на бушприт, взял длинный хлыст, и, как только замечу какую постороннюю рыбину, я ее по губам, по губам!
И, знаете, прекрасно получилось: идут наши селедки, не тонут, резво идут. Мы за ними едва поспеваем. И посторонняя рыба не лезет…
…Ну, пошли. На этот раз без происшествий, ровно через два дня благополучно прибыли в Александрию, стали на якорь, вызвали торгового агента, а сами пока устроились на палубе. Отдыхаем, глядим по сторонам, делимся впечатлениями….
Да. Ну, наконец явился агент. Проверил запись в грузовых документах, отвел нам место в порту и стал принимать груз. Мы сдали селедок, как полагается, по счету, подвели итог, и тут у меня просто сердце упало: поверите ли, чуть не половина табуна растерялась в пути!
Случайно отбились, отстали или сознательно дезертировали — этого я уж сказать не сумею. Но факт налицо — полтабуна как не бывало! Ой, гляжу — плохо.
Конечно, можно бы спорить, оправдываться, ссылаться на непредвиденные обстоятельства, но это все несолидно, неубедительно. Словом, огорчился я ужасно, расстроился, но тут вдруг меня осенило.
— Позвольте, — говорю я, — где же это видано, чтобы такой груз, как селедки, сдавался поштучно? Извольте, прикиньте их на весы, а тогда и заявляйте претензии.
Ну, тот видит — не на простака напал, взял груз на весы, и, поверите ли, обнаружилась значительная прибавка в весе! Вас, может быть, удивит этот факт. Однако, если разобраться, тут и удивляться нечему. Я заранее знал, что так и будет, и без труда объясню вам причину этого явления. Подумайте, взвесьте обстоятельства дела, и вы поймете, что иначе и быть не может: спокойное путешествие, отличное питание, перемена климата, морские купания… Все это укрепляющим образом действует на организм. Ну, и понятно, селедки поправились, пополнели, накопили жирку.
Так что опыт мой удался блестяще, и, закончив расчеты, я решил отдохнуть, проветриться на берегу и осмотреть достопримечательности».
А.С. Некрасов «Приключения капитана Врунгеля».
Об фильме:
su0.ru/DO5X
Особенно порадовало, что «Эпохальное событие на киноэкран переложил Дмитрий Киселев, ответственный за все «Елки» и «Черную молнию»».
Насчет подвига.
Шут его не знает.
В СССР каждого воспитывали для свершения великих дел. Даже во имя своего летального исхода. Леонов, в любом случае, ничего бы не потерял – место в Истории ему было обеспечено.
Но, однозначно, дядька он – очень хороший и положительный. И смелый.
…Когда-то Африка и Австралия были неизведанным космосом для европейцев. Исследователи шли туда и погибали не по-детски. А кое-кого местные жители даже съели. И все во имя науки.
Но кто помнит сейчас выжившего Миклухо-Маклая? Единицы.
А два распиздяя – Пикар и Уолш, опустившиеся на дно Марианской впадины? Что ими двигало? Любопытство? Или жажда подвига?
Думаю, что при Советской власти заниматься подвигами было приятно: в случае удачи – любовь и почет, толпы фанатов, приятная жизнь и куча других бонусов, а в нынешние времена подвиги никому не нужны, потому что сплошная деградация умов.
Кто сейчас узнает Терешкову в общественном транспорте? Даже место ей не уступят.
u.to/9JLeDw
Залунявилось солнце красное,
И погодушка запогодилась,
Дальнобойщики заплатонились,
Оппозиция расстрелялася…
А народишко мерзопакостный
В раболепии раболепствовал.
А страна была разворована,
В закрома свои перетащена.
И решил с утра злобный Хутин-царь
Со свой братвой уголовною*
Облететь надысь всю Галактику,
Посмотреть: чего можно спиздить где?
Собралась братва уголовная –
Колокольцевы да Айфончики,
Силуановы с Ротенбергами.
— Ой, братва моя уголовная!
Не забудьте взять сумки всякие
Сумки всякие да коробочки,
А еще мешки да котомочки,
Чтобы их набить наворованным.
Но ворота вдруг отворилися,
И заходит в них чумовой дедок,
Бородой трясет не по-божески.
К злому Хутину обращается:
— Ой, ты, гей ети, славный Хутин-царь!
Ты почто, урод, про меня забыл?
Про мое забыл «Слово пластыря»! –
Некрещеный люд есть в Галактике,
Я спасу его, если примет он
Веру русскую, правослабную,
И откупится десятиною.
Ну, а вы за то отчекрыжте мне
Небольшой процент с доли каждого.
И сказал в ответ злобный Хутин-царь:
— Залезай, Гундяй, на корабль наш,
Весели братву в путешествии.
Что-то перднуло, что-то взвизгнуло,
Что-то крякнуло, что-то треснуло,
Выхлопна труба задымилася,
И с «Восточного» байконурища
Поднялось ведро средней ржавости.
А в ведре сидит злобный Хутин-царь,
Со своей братвой уголовную,
Со шутом своим – со Гундяевым.
А в Галактике все по-прежнему –
Звезды ясные, ночи темные,
Говард Уткин там с Ю. Гагариным
В шашки режутся, пьют шампанское,
Меды темные, пиво свежее,
Водку белую, виски с содовой,
И палят они самокруточки,
Расслабляются основательно.
Тут в окне у них раздается стук –
Уриил пришел с телеграммою,
А в послании сообщается:
«Злобный Хутин-царь сотоварищи –
Сотоварищи уголовными –
На ведре своем к вам пожаловал,
Чтобы грабить вас и насиловать».
И подписано: «Иисус-сынок,
Буратинова роду-племени».
Ю. Гагарин встал, натянул бушлат,
Проглотил стакан самогоночки
Докурил свою самокруточку,
В руки взял кистень и кувалдочку,
А кистень его – семихвостовый,
А в кувалдочке – веса семь пудов.
Говард Уткин встал, снял буденовку,
И накрыл чело тюбетейкою,
Пулемет достал, примотал к нему
Лентой скотчевой закаленный штык.
И сказал еще Говард истово:
— Пидарасов – вон из Галактики!
*Начало пути:
u.to/jI9wDQ
)))
Иван Андреевич Крылов
Слон и Моська
По улицам Слона водили,
Как видно, напоказ.
Известно, что Слоны в диковинку у нас,
Так за Слоном толпы зевак ходили.
Отколе ни возьмись, навстречу Моська им.
Увидевши Слона, ну на него метаться,
И лаять, и визжать, и рваться;
Ну так и лезет в драку с ним.
«Соседка, перестань срамиться, — Ей Шавка говорит, — тебе ли со Слоном возиться?
Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет
Вперед
И лаю твоего совсем не примечает. — »Эх, эх! — ей Моська отвечает, — Вот то-то мне и духу придает,
Что я, совсем без драки,
Могу попасть в большие забияки.
Пускай же говорят собаки:
«Ай, Моська! знать, она сильна,
Что лает на Слона!»
А эту помнишь, «Мартышка и очки»? –
«Как ни полезна вещь, — цены не зная ей,
Невежда про нее свой толк все к худу клонит».
Или, даже, вот, «Квартет»:
Проказница-Мартышка,
Осел, Козел да косолапый Мишка
Затеяли сыграть Квартет.
Достали нот, баса, альта, две скрипки
И сели на лужок под липки — Пленять своим искусством свет.
Ударили в смычки, дерут, а толку нет.
«Стой, братцы, стой! — кричит Мартышка. — Погодите!
Как музыке идти? Ведь вы не так сидите.
Ты с басом, Мишенька, садись против альта,
Я, прима, сяду против вторы;
Тогда пойдет уж музыка не та:
У нас запляшут лес и горы!»
Расселись, начали Квартет;
Он все-таки на лад нейдет.
«Постойте ж, я сыскал секрет, — Кричит Осел, — мы, верно, уж поладим,
Коль рядом сядем».
Послушались Осла: уселись чинно в ряд,
А все-таки Квартет нейдет на лад.
Вот пуще прежнего пошли у них разборы
И споры, кому и как сидеть.
Случилось Соловью на шум их прилететь.
Тут с просьбой все к нему, чтоб их решать сомненье:
«Пожалуй, — говорят, — возьми на час терпенье,
Чтобы Квартет в порядок наш привесть:
И ноты есть у нас, и инструменты есть;
Скажи лишь, как нам сесть!» — «Чтоб музыкантом быть, так надобно уменье
И уши ваших понежней, — Им отвечает Соловей. — А вы, друзья, как ни садитесь,
Все в музыканты не годитесь».
Сентенция, надеюсь, понятна.
Чем бы тебя еще постращать?.. Ну, скажем, на сегодняшний день, я являюсь одним из крупнейших специалистов по творчеству В.А. Жуковского.
Да, тридцать четыре года моего бытия отданы изучению жизни Василия Андреевича.
Ну, и куда твои клопы со своими бреднями будут лезть со своим «пока не трогали» супротив моих познаний о Великом Русском Поэте?
Одним словом – моськи, не годящиеся в музыканты.
)))
Договориться могу только по техническим вопросам, остальным не занимаюсь.
Ты хочешь сбежать от Истины? Беги, кто ж тебя держит.
2. Не «лгать» в чем?
3. «…я хотела сказать о рыбном промысле там, где она есть наряду с другими морепродуктами…». «Она» — это кто? — "Рыбный промысел"?
4. Давай расширим критерии. Добавим к осетровым красную рыбу и прочий минтай с хеком.
Так вот, морской рыбы меньше не стало. А красной – так, вообще, появилось больше.
Потому что красная рыба, в основном, возвращается именно в ту реку, в которой она вылупилась из икринки. Сейчас частные организации разводят красную рыбу чуть ли не в любом ручье, а потом вылавливают нагулявшихся в море особей.
Совсем другое дело насчет рыбы на прилавках магазинов и ее стоимости, но эту тему мы сейчас не обсуждаем.
Впрочем, почитай:
su0.ru/KhT9
Так что, твое:
«Может расскажешь: почему от наших берегов рыба уходит в муслимские страны?» и «но даже рыба сбежала от твоих сородичей туда, где ещё что-то от Руса осталось» — выглядит несколько неправильным.
)))
«Не гувернер, а вся интеллигенция виновата, вся, сударь мой. Пока это еще студенты и курсистки — это честный, хороший народ, это надежда наша, это будущее России, но стоит только студентам и курсисткам выйти самостоятельно на дорогу, стать взрослыми, как и надежда наша и будущее России обращается в дым, и остаются на фильтре одни доктора-дачевладельцы, несытые чиновники, ворующие инженеры. Вспомните, что Катков, Победоносцев, Вышнеградский — это питомцы университетов, это наши профессора, отнюдь не бурбоны, а профессора, светила… Я не верю в нашу интеллигенцию, лицемерную, фальшивую, истеричную, невоспитанную, ленивую, не верю даже, когда она страдает и жалуется, ибо ее притеснители выходят из ее же недр. Я верую в отдельных людей, я вижу спасение в отдельных личностях, разбросанных по всей России там и сям — интеллигенты они или мужики, — в них сила, хотя их и мало. Несть праведен пророк в отечестве своем; и отдельные личности, о которых я говорю, играют незаметную роль в обществе, они не доминируют, но работа их видна; что бы там ни было, наука все подвигается вперед и вперед, общественное самосознание нарастает, нравственные вопросы начинают приобретать беспокойный характер и т. д., и т. д. — и всё это делается помимо прокуроров, инженеров, гувернеров, помимо интеллигенции en masse [в целом. – Ю.М.] и несмотря ни на что".
А.П. Чехов, из письма И.И. Орлову, 22 февраля 1899г.
«Человечность, заложенная в генах человека»…
Ага.
Слоновость, заложенная в генах слона, креветкость, заложенная в генах креветок и гельминтность, заложенная в генах глистов.
)))
P.S. На всякий случай:
«Воровство (кража, хищение) – совершенные с корыстной
целью противоправные безвозмездное изъятие и (или) обращение чужого имущества в свою пользу или в пользу других лиц, причинившие ущерб собственнику или иному владельцу этого имущества».
Сегодня в автосервисе посмотрел «новости» ЦТ. Там сообщалось, что кто-то где-то в какой-то газете разместил статью об платном медицинском обслуживании для безработных и неработающих официально.
Вспомнил, что совсем недавно была запущена фенька об налоге на безработных.
Разумеется, «новости» заверили, что медицинское обслуживание останется бесплатным для всех, а мулька – это враки.
Чушь собачья!
Тоже самое говорили и об повышении пенсионного возраста – не будет, мол. Но сразу после выборов Хуйла очередным президентом России, пенсионный возраст поднимут с 63 лет у женщин и 65 лет у мужчин. Так обещает правительство.
Оне закидыват пробные шары и смотрят за силой возмущения. Раз никто Медных бунтов не устраивает, значит, прокатит.
Глупый народ, хуле, все проглотит.
…Скорее, «постарается не допустить». Исключительно силовыми методами. Ибо наглое вранье, вместо отсутствующей государственной идеологии, уже не прокатывает.
А это добило:
Your text to link...
Путин: «Я тоже сделаю такое маленькое замечание Жене: что если он так вот вываливается из самолета, у парашютистов есть такое понятие «сосчитать заклепки».
Миронов: «Я не знал».
Путин: «Да, нужно отталкиваться!»
Валентина Терешкова: «Да, это правда».
Путин: «Иначе вас по борту самолета тук-тук-тук».
Валентина Терешкова: «Да, совершенно верно!».
Писалист, бля! По прыжкам с парашютом. Интересно, долго он «свой» текст заучивал?
А вообще, клоун еще тот:
Your text to link...
Но в курсе.
Идиотизм высшей марки.
Для шувалова такое понятие, как Дорожные знаки не существует вовсе.
Я не знаю ни одного чела в Крыжополе, который бы зимой ездил на нешипованной резине.
Официально считается, что длина тормозного пути на шипах может уменьшиться чуть ли не в два раза. И что шипы, типа, вылетают из-под колес (ни разу не встречал).
Но еще мой папа мне в детстве говорил: «Главное – держать дистанцию, сынок».
В чем проблема-то?
Им просто-напросто нечем заняться. И еще нужно показать свою политическую активность. И похуй, что она во вред народу, что она не адекватна и глупа.
Об картинках:
а которая вторая, то это из Латвии, из города Венспилс.
Но больше всего меня прикалывает состояние дорог, за благоустройство которых мы платим нехилый налог.
(Столица, ептыть. И она ВСЯ такая).
И что? – довольствуемся народными рекомендациями –
avto-flot.ru/blog/kuda-obraschatsya-chtobyi-pojalovatsya-na-razbityie-dorogi-v-rossii.html
Реально виновные не несут никакой ответственности,
а правые – оказываются виноватыми:
www.1tv.ru/news/2016-09-21/310397-v_astrahani_za_samovolnyy_remont_dorogi_zhitelyam_grozit_shtraf
Что делать?
— Дурак ты, Эрнст! – воскликнула Певзнер-Пугачева, — такой проект прощелкал! Единственный во всем мире поп-певец гигантского масштаба! Ты когда-нибудь слышал песни папы римского?
А наш-то глотку дерет – дай боже! Это ж сколько денег он мог бы нам принести!
Генеральный педераст устыдился справедливой отповеди и дунул в свисток. Дунул тем самым местом, куда свисток был вставлен.
Поэтому звук получился громким и призывным, напоминающим рулады средневековых трубадуров.
Тотчас пред очи руководства предстал «племянник второй жены композитора Юрия Шапорина» колобкообразный Киселев, имеющий при дворе должность главного телевизионного враля. Вслед за ним на вершину Останкинской телебашни заявился «российский журналист, шоумен, теле- и радиоведущий, а также писатель, актер, певец и общественный деятель, кандидат экономических наук» кремлевский цепной пес-жополиз Соловьев (Шапиро-Виницковский).
— Попа отмыть, причесать, накрасить, приласкать и выпустить в эфир с концертной программой! – приказал рабам Костя-пидор.
Племянник второй жены композитора и Шапиро-Виницковский удалились исполнять.
— Погоди, погоди! – подала голос Алка, — а как прибыль делить будем?
— Мне – 146%, тебе – все остальное. – хищно прищурился Эрнст.
— Чего-чего?! – оскалилась пирда-мадонна.
Но Костя, осознавший, что поп-певец – наверное, самый значимый и прибыльный проект в его никчемной жизни, пошел ва-банк:
— Иди на хуй отсюда, старуха!
Алка в отвер начала ругаться нецензурным матом, но подоспевшие сотрудники СБ вытолкали ее взашей.
Придя домой, обиженная бывшая певичка срочно собрала экстренное совещание, состоящее исключительно из ее приближенных лиц: пидор Галкин, пидор Филя, пидор Песков, пидор Леонтьев, пидор Моисеев.
— Что делать будем, братие? – вопросила Алка, посасывая литровочку «Столичной», – нам нужен свой певец – бородатый, эпатажный и знакомый всему народу.
Пидоры задумались.
— В те времена, когда мы все подрабатывали своими жопами у сквера Большого театра, — огласили они хором, — видели там памятник одному мужику. Предлагаем использовать его по назначению.
— Это идея! – Алка захлопала в ладоши, — а я за него буду петь!
***
С тех пор вся российская эстрада ограничилась всего тремя исполнителями:
Хуйлом (с Айфончиком на подпевке),
Гундяем (и джаз-бэндом Соловецкого монастыря)
и переносным памятником Карлу Марксу, вместо которого сипела гражданка «Пугачева».
Культурные вкусы обывателей были удовлетворены по полной программе.
)))
— И кому интересен твой «образ жизни» и «человеческая начинка» твоей «головы»?..
— Кто ты такой, что бы я тебе о делах своих рассказывала.
Да не нужно мне ничего рассказывать, потому что оно меня не интересует абсолютно.
И, кстати, в данном случае, союз «чтобы» пишется вместе.
…Разумеется, Пушкин. Александр Сергеевич. Сам. Лично.
Иные предположения не рассматриваются в силу их сумасбродности и несостоятельности.
Кстати, почему твои кумиры – параноидальные псевдо-историки – не трогают Карамзина, Жуковского, Даля? Потому, что они даже не знают, кто такие эти люди? И по этой причине на них нельзя навести идиотскую напраслину?
Об избранности.
Цитирую:
«Мои поступки и образ жизни осуждению не подлежат, потому как человеческая начинка моей головы не позволяет мне быть тварью».
«Твари» – это все остальные, которые не желают принимать твои верования, не так ли? А, ну еще владельцы собак и бегемотов.
)))
Рыбы бегать не способны – у них нет для этого соответствующих конечностей. Хотя, конечно, илистый прыгун и анабас могут ползать, но они в местных водах не обитают.
Это раз.
Два.
Под термином «рыба», ты, однозначно, имеешь в виду осетровых.
Так вот, никто никуда не «уходит».
Разумеется, ты не в курсе, что в, Азербайджане, Иране, Казахстане, России и Туркменистане запрещен промышленный вылов осетровых рыб?
А икра и мясо – оно все из рыборазводческих питомников.
Три.
Как всегда, поражаюсь глубине твоих познаний. )))
Неужели об гаремах рассказывается только в библии или в каком-то – лично мне неизвестном – «сериале «Клон»»?
P.S. Забавно получилось насчет «моих сородичей». Повеселила старика, спасибо.
)))
… А чего ты мне все время грозишь? Адекватные аргументы закончились?
)))
Тоньше нужно работать, Ин, тоньше. Я бы даже сказал: ювелирнее.
)))
domstihov.org/page/about_rules/
пункт четвертый.
Впрочем, это не мое дело.
«Сила и спасение народа в его интеллигенции, в той, которая честно мыслит, чувствует и умеет работать».
А.П. Чехов, «Записные книжки»
)))
Упоение своей надуманной избранностью – оно многого стоит. )))
***
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье,
Не пропадет ваш скорбный труд
И дум высокое стремленье.
Несчастью верная сестра,
Надежда в мрачном подземелье
Разбудит бодрость и веселье,
Придет желанная пора:
Любовь и дружество до вас
Дойдут сквозь мрачные затворы,
Как в ваши каторжные норы
Доходит мой свободный глас.
Оковы тяжкие падут,
Темницы рухнут — и свобода
Вас примет радостно у входа,
И братья меч вам отдадут.
А.С. Пушкин, 1826-1827гг.
И кому интересен твой «образ жизни» и «человеческая начинка» твоей «головы»?..
Судят-то по делам, а не по кухонным фантазиям.
)))
Особенно в том случае, что ты об сералях ничего не знаешь. )))
И об том, как некоторая категории людей могла прокормить нескольких жен в начале и середине Гражданской войны. )))
Не, Инн, не обижайся, но, ты, все-таки, в Истории дремучая, как неосвоенная тайга.
Вот, если бы «сандра римская» что-нибудь написало бы по поводу количества жен и наложниц у мусульман, тогда бы ты, конечно, воспарила бы. А так – извини, не судьба. )))
Об рыбе.
Все вполне объяснимо.
Читай Букварь:
«…В Голландию я совсем не хотел заходить. Страна эта незначительная и большого интереса для путешественника не представляет. Там только и есть три замечательные вещи: голландская сажа, голландский сыр и голландские селедки.
Меня как моряка, понятно, заинтересовало это последнее, и я решил завернуть в Роттердам, познакомиться с селедочным делом.
У них там оно поставлено на широкую ногу. Там селедок ловят, солят, маринуют, и свежую селедку морозят, и живую селедку можете купить и посадить в аквариум.
И вот что в этом деле особенно поразительно: голландцы, видимо, знают какой-то секрет. Иначе как же вы объясните такую несправедливость: вот шотландцы, например, пробовали ловить. Закинули сети, подняли — полно селедок. Ну, и обрадовались, понятно, но, когда разобрались хорошенько, разглядели, распробовали, обнаружилось, что селедки-то попались все, как есть, шотландские.
Норвежцы тоже пытались. Норвежцы — прославленные, первоклассные рыбаки, но на этот раз и у них ничего не вышло. Тоже забросили сети, подняли, посмотрели — есть селедка, да только все сплошь норвежская.
А голландцы ловят и ловят уж который год, и им все попадается голландская селедка различных сортов. Ну, и, конечно, они этим пользуются: продают свои селедки направо и налево — и в Южную Африку и в Северную Америку…
Я углубился в изучение этого вопроса, и тут мне совершенно неожиданно удалось сделать одно важное открытие, которое коренным образом изменило первоначальный план моего похода. После ряда наблюдений я установил с исключительной точностью, что каждая селедка — рыба, но не каждая рыба — селедка.
А ведь это что значит?
Это значит, что незачем тратить огромные средства, незачем набивать селедок в бочки, грузить на корабли и выгружать снова, где это понадобится. Не проще ли согнать селедок в табун или в стадо — как хотите назовите — и гнать живьем до места назначения?
Раз каждая селедка — рыба, значит, утонуть она не может. Ведь рыбам свойственно плавать, не так ли? А с другой стороны, если прибьется какая посторонняя рыбина, так ведь не каждая рыба — селедка. Ее, значит, ничего не стоит обнаружить, отличить, отогнать, уничтожить, наконец.
И там, где при старом способе перевозки нужен был огромный грузовой пароход с большой командой, со сложными механизмами, при новой системе может справиться любое суденышко не больше моей «Беды».
Это теория, так сказать. Но теория заманчивая, и я решил на практике проверить свои соображения. А тут как раз и случай представился: в Северную Африку, в Александрию, отправляли партию селедок. Их уже поймали, собирались солить, но я приостановил дело. Селедок выпустили, согнали в табун, мы с Ломом подняли паруса и пошли. Лом встал в руль, а я уселся на самый нос, на бушприт, взял длинный хлыст, и, как только замечу какую постороннюю рыбину, я ее по губам, по губам!
И, знаете, прекрасно получилось: идут наши селедки, не тонут, резво идут. Мы за ними едва поспеваем. И посторонняя рыба не лезет…
…Ну, пошли. На этот раз без происшествий, ровно через два дня благополучно прибыли в Александрию, стали на якорь, вызвали торгового агента, а сами пока устроились на палубе. Отдыхаем, глядим по сторонам, делимся впечатлениями….
Да. Ну, наконец явился агент. Проверил запись в грузовых документах, отвел нам место в порту и стал принимать груз. Мы сдали селедок, как полагается, по счету, подвели итог, и тут у меня просто сердце упало: поверите ли, чуть не половина табуна растерялась в пути!
Случайно отбились, отстали или сознательно дезертировали — этого я уж сказать не сумею. Но факт налицо — полтабуна как не бывало! Ой, гляжу — плохо.
Конечно, можно бы спорить, оправдываться, ссылаться на непредвиденные обстоятельства, но это все несолидно, неубедительно. Словом, огорчился я ужасно, расстроился, но тут вдруг меня осенило.
— Позвольте, — говорю я, — где же это видано, чтобы такой груз, как селедки, сдавался поштучно? Извольте, прикиньте их на весы, а тогда и заявляйте претензии.
Ну, тот видит — не на простака напал, взял груз на весы, и, поверите ли, обнаружилась значительная прибавка в весе! Вас, может быть, удивит этот факт. Однако, если разобраться, тут и удивляться нечему. Я заранее знал, что так и будет, и без труда объясню вам причину этого явления. Подумайте, взвесьте обстоятельства дела, и вы поймете, что иначе и быть не может: спокойное путешествие, отличное питание, перемена климата, морские купания… Все это укрепляющим образом действует на организм. Ну, и понятно, селедки поправились, пополнели, накопили жирку.
Так что опыт мой удался блестяще, и, закончив расчеты, я решил отдохнуть, проветриться на берегу и осмотреть достопримечательности».
А.С. Некрасов «Приключения капитана Врунгеля».
)))